Je sombre

mes cheveux comme les algues

mes bras comme des brindilles

mon encéphale cette méduse

je vagabonde

les ondes comme mes pleurs

la pluie comme mon rire

et le silence

me maintient sous sa menace

Il m’arrive de penser avoir le ventre assez gros d’envies que pour pouvoir manger la Beauté d’une seule et même bouchée. Cette force illusoire semble sortir de nulle part et enfler pleine d’espoir.

Je gonfle parfois au point de tout dévaster comme ces tornades qui se propulsent violemment ou s’anéantissent tout aussi soudainement. Je déplace du vent.

Il m’arrive de croire que la Beauté me concerne et me regarde, qu’on se comprend, qu’il me suffit de la reconnaître pour pouvoir adhérer à elle. L’appeler par son prénom, la tutoyer.

Adhérer à la Beauté me permettrait d’adhérer au monde et donc d’avoir une existence consistante. Une raison d’être .

Je sens et je comprends que très souvent que je n’adhère pas au monde. Je ne suis pas les procédures, je ne suis pas la marche, je ne suis rien. Les mécanismes sociaux de ma planète m’ont été livrés sans mode d’emploi et il me manque des morceaux, les pièces principales.

Le monde ne cesse d’être mouvant et arbitraire, il ne cesse de me tomber dessus. Je ne suis pas socialisable car je suis susceptible de péter un câble toutes les 3 secondes.

Je n’adopte pas toujours les bonnes manières, il ne s’agit pour moi que d’un jeu de hasard, les dès sont pipés, les règles ne tiennent compte d’aucune nuance.

Alors, il ne me reste plus qu’à flotter sans être ni tout à fait perdu, ni tout à fait sauvé.

Il n’existe pour moi que des demies mesures, des teintes indécises, des zones floues. Une part du monde, une partie de la vie, reste muette. Ne se prononce pas. Je suis incapable de lui donner des mots. Je ne puis que crier : non, non. M’enfermer dans le mutisme. Détruire ma propre parole, trouver l’insulte.

Il m’arrive d’être nulle part, sans ombre portée, tremblotant et minuscule, épouvanté par des grains de sables. À portée du vide, entre les mains du grand basculement. Certains jours, je suis vieux, fané, sans certitude. Plus rien ne m’importe, même le néant pèse des tonnes. Je reste cloué sur place. Sacrifié inutilement.

Être totalement inutile et être obligé de l’admettre en toute conscience, être obligé d’accéder d’office au statut de chose.

Mes pensées sont cadavériques. Souillées.

Je suis rouillé et fou.

Foutu.

Au départ, j’étais cheval, je suis né cheval, il a fallu pour vous convaincre de mon droit à l’existence que je devienne un humain. Pourtant, on ne me gouverne pas par la force ou l’oppression, on ne me fait pas avancer sur les chemins qui dénigrent les petites choses. Les détails s’accrochent ma fantaisie, ils apparaissent parfois pour ce qu’ils ne sont pas. Si on touche à cette forme de liberté, je préfèrerai foncer sur un mur et me détruire que de céder à une obéissance aveugle et que je juge stupide.

On ne force pas ma peur à piétiner des principes généraux admis par une majorité oppressante. On me guide en douceur, sans brutalité. Du bout de la pensée, comme on le ferait avec un très jeune enfant en expliquant ce que je ne comprends pas et qui semble avoir tellement d’importance pour avoir du crédit et une place dans votre conscience.

Je n’ai confiance qu’en ce qu’on donne immédiatement et sans détour. Inutile d’emballer vos gestes dans les discours lorsque j’ai pris le vent en poupe. Inutile de m’appeler, si j’ai jeté ma raison au diable et que je suis parti au galop. Je reviendrai toujours vers la paume ouverte, vers l’oeil qui me regarde.

L’humain en moi est un animal. Maladroit. Je ne sais pas plaider. Les mots ne me servent pas à trancher la théorie de principes universels. Je réfléchis et agis au cas par cas. J’évite les généralités surtout en ce qui concerne les comportements humains. Vos manières sont parfois tellement hypocrites. Beaucoup m’apparaissent comme étant dépourvues de logique et de cohérence. Je ne les comprends pas.

Les mots se posent sur mon dos de cheval, s’agrippent à mon encolure et veulent me faire croire que ma crinière dans la course est comme la flamme de l’incendie. Pour les retenir, je n’ai trouvé d’autre moyen que de les écrire, d’en photographier certains. J’écris avec ce qu’il me reste de souvenir juste avant qu’ils ne s’échappent définitivement, j’écris avec les coïncidences, avec les brindilles de lumière, avec ce qui est furtif et ne dure pas. Avec le hasard que je rencontre fortuitement ou après l’avoir invoqué pour qu’il vienne à moi, me secourir, m’aider à vous montrer que le monde n’est pas toujours comme vous le voyez. La réalité tremble et scintille autrement si on est un cheval.

Pour être moi, il faut que je sois cheval. Il faut que je me sente prêt à tout pour satisfaire la vie, prêt à déployer mes plus belles allures pour vous plaire et être votre ami. Prêt à poursuivre chacun de mes rêves.

Je sais, c’est absurde avec le corps que m’a attribué la nature, de se prendre pour un cheval et d’essayer de vous montrez ce qu’il a de merveilleux à quitter sa propre existence humaine pour redécouvrir le monde à chaque minute sous un point de vue que vous ne soupçonneriez pas sans moi. Ne peut-elle donc jamais se tromper, la nature ? Il existe peut-être un cheval qui rêve d’être moi ?