Entre
La boucle de cheveux sur la joue
La boule dans le ventre
Le bruit de tes pas
Les feuilles qui soupirent
Les graviers de l’allée qui s’étire
Les plaques métalliques
des bouches d’aération du métro
Sous les pneus de mon vélo
Le cliquetis des aiguilles de la montre
Quand tu es loin de moi.
Mon désespoir est une ortie. Il se vante de posséder des feuilles dentelées d’un vert mentholé. Il est ouvertement acerbe, coriace, insolent. Pour le cueillir, il faut mettre des gants.
Il me surprend n’importe quand, n’importe où. Sur la pointe de sa langue, une fleur blanche joue l’innocente, c’est la douleur. Elle totalement dépourvue d’âme, elle fait pleurer même les enfants.
Mon désespoir est urticant, venimeux comme un serpent. Si je l’arrache et le piétine, n’épargnant pas ses racines, il revient plus frais, plus jeune, plus fort en courant. Ses couleurs sont franches, sa parole est hypocrite, il ment quand il dit qu’il ne pique.
Mon désespoir n’a jamais pris une seule ride et ne connait pas la fatigue, c’est un voyou. Alors, parfois, je le mets à bouillir dans ma soupe ou je lui tords le cou. Il m’arrive de croire que finalement, les mauvaises graines ont du bon aussi.
Lorsque je ferme les yeux, je vois l’image d’une construction qui ressemblerait à une cathédrale. Les chants des mots lui donnent de la ferveur. Les phrases en sont la structure et se disposent pour en assurer la beauté et la solidité.
En posant la première syllabe, après avoir franchi le porche, on glisse dès les premières lettres vers les mots de la nef et puis, ensuite, vers ceux qui construisent l’abside. Les vitraux chantent en vers. Le chœur est une prose simple, pour l’entendre, il faut que quelqu’un en joue les quelques notes en tapotant de ses doigts. Le monde paisible repose sur les voûtes, il s’est choisi des colonnes aux bases solides qui se dressent comme de belles évidences. La rosace est un œil lumineux. Le tabernacle s’ouvre sur un tout petit secret dont l’émeraude luit distinctement encerclée d’or, adulée par le jour.
La charpente est une phrase en dentelle. Le clocher pointe le ciel du même doigt que l’enfant.
Les mots sont soudés les uns aux autres. Pas un seul ne pleure, tous se tendent. La cathédrale serait comme la prière que l’on fait au silence.
Francis Bacon, « Head VI » 1949
Je porte depuis toujours la culpabilité sur mon dos. C’est lourd. Je suis coupable d’être né. De vivre et de respirer. Je suis coupable des mensonges qui ont suivi. J’ai volé et j’ai rogné. J’ai usurpé.
Il n’est personne que je hais autant que moi. Je suis incapable de tenir même ma parole. Je ne suis conforme en rien et change constamment de chemin.
Pour payer ma dette, je voudrais que l’on m’envoie une fois pour toute en enfer. Que j’y aille en rampant hideusement jusqu’à ces quelques mots. Qu’ils me plongent dans leur bouillante âpreté, qu’ils me désolent, me déshumanisent.
Que je sois aussi monstrueux que la bêtise, aussi lâche que l’ironie, aussi gras que l’intelligence.
Je veux pouvoir mettre mes pieds sur la table, roter plus fort que les porcs. Ne plus rien savoir.
Pourvu que je n’ai plus sur le dos cet embarras, cette poisse gluante et ce mot: coupable.
J’ai peur. Ne me demande pas de quoi. Je ne sais pas. Peut-être n’ai-je peur que de moi. Sans comprendre pourquoi, je sens la peur en moi. D’abord, toute petite, elle se déploie alors que je respire. Elle prend toute la place. Elle sort de mon poing, saute sur mon cœur, galope dans mes veines et se couche sur mes poumons. Elle me fait perdre la voix, brouille ma vue de larmes et picore quelques uns de mes plus beaux rêves pour que je les oublie. J’ai peur.
J’ai peur du noir, celui de l’ombre, celui de la nuit et des morts. Je n’ai pas peur du bleu, même très foncé. J’ai peur du rouge, celui du piment, celui du sang, celui qui pue la haine. Je n’ai pas peur du rose. J’ai peur du jaune. J’ai peur des hypocrites, on ne sait pas ce qu’ils pensent. Ils ne parlent pas clairement, se cachent derrière les doubles sens. Au lieu de jouer, ils tuent l’espérance. J’ai peur du gris. Celui de l’orage et de la pluie. J’ai peur du bruit. Violent . J’ai peur du silence. J’ai peur de la souffrance, la torture qu’elle impose à l’autre. J’ai peur de la douleur, sous toutes ses formes, même les plus petites. J’ai peur des rats qui transmettent la peste et des chiens que l’on dressent à mordre. J’ai peur des femmes. J’ai peur des bourreaux, des joueurs de rugby et de foot. Ma peur devrait pouvoir se limiter à cela, ne crois-tu pas? Et bien non, là où je m’habitue à elle, elle ne reste pas. J’ai peur de tout ce que je ne comprends pas.
Parfois, je sors de chez moi. Au hasard, je suis arrivé là
Je me suis brisée le jour où je suis tombée de mon enfance. On m’avait poussée à devenir adulte. Je n’ai pas voulu souffrir de ces mêmes rages. Mes mots ont choisi ce jour-là, une autre voie. Mes rêves ont fait semblant d’être morts. Mon corps a continué de grandir malgré la faille et sans moi.
On ne pourrait plus dire avec le temps, si c’est à ma fracture qu’il est poussé un corps ou l’inverse. Avec le temps mes idées, ont trouvé à se creuser des ramifications. Mes oui, mon innocence ne vivent pas dans les apparences. Cette écorce épaisse et sèche, c’est la vieillesse qui s’entête à me dicter des lois que je n’entends pas. Mon désespoir a perdu son temps à essayer de vous attendrir. Mon ventre aura toujours faim. Je le sais, je le sens.
Mes idées ne sont pas forcées d’habiter là, dans ce tronc. Dans cette coquille de noix qu’on pourrait trouver laide. D’ailleurs, on le voit, plus personne n’habite cette dépouille. Ce n’est plus un humain qui s’est planté là. C’est l’obstination, le refus. Ma fracture. Mon nON.
L’image
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L’amour humain est-il imparfait?
Initiale 